"IL RITORNO ALLA RIBALTA" RIPRESE GREZZE
- New York pullulava di star, ieri sera... Ti alleni spesso?
Un tempo, sì. Poi sono stata indaffarata.
Però devo trovare il tempo per farlo,
perché ora, con "Il Ritorno alla ribalta", saremo al centro dell'attenzione mediatica.
Quindi ora devo pensare a tutto, sai.
Mantenermi in forma, tenermi aggiornata con le notizie.
Nicole Kidman, Julianne Moore e Sarah Jessica Parker...
Pronto?
Oh, sì, certo. Aspetto in linea, non c'è problema.
Metto il vivavoce.
Jane? E' un'importante conference call per...
sai, la campagna pubblicitaria per lo show.
Ci vorrà solo un secondo, sto cercando di mettervi tutti in contatto.
Va bene, tesoro, non c'è problema.
Ci vorrà un po' prima che tutti siano collegati.
Cosa ti serve, cara?
Dov'è la mia borsa?
La tua bors... Beh, ho dovuto... L'ho spostata, per allenarmi.
Non puoi poggiare le cose sugli attrezzi. Il tapis roulant mi serve, e...
- Ma poggio sempre la borsa sugli attrezzi! - Va bene, va bene, cara.
Non sono arrabbiata. Lo so.
No, è lì dietro. Proprio lì. Sì.
- Val, ci sei? - Sì, eccomi qui!
Ci sono anche Richard Harris, vicepresidente senior di marketing.
E Larry Edwards, direttore di marketing.
Zack Kirstien, vicepresidente di marketing e responsabile delle relazione coi talenti.
Beh, ciao a tutta la squadra!
Valerie, volevamo ringraziarti per tutte le tue telefonate per lo show.
- E' bello vedere quanto ci tieni. - Beh, è il mio lavoro. Dico bene, Larry?
- In realtà, stavo parlando io. Sono Richard. - Oh, okay, scusa.
Continua pure.
Allora, abbiamo in programma una grande campagna.
Bene! Perché devo essere onesta, iniziavo un po' a preoccuparmi.
A due mesi dalla première di "ll ritorno alla ribalta", sai, Richard...
- Sono Zack. - ho...
Scusa. Da qui è difficile distinguervi tutti.
Comunque, mi stavo appunto chiedendo quando avrei visto qualcosa.
- Vado. - Beh, abbiamo un piano per il lancio.
- Siamo molto emozionati al riguardo. - Ho dimenticato il...
Mark!
Ti sei fatto male?
Cazzo, cazzo, cazzo. Cazzo!
- No! - Che ci faceva il tapis roulant in funzione?
Si stava allenando.
- Mark, dove ti fa male? - Non riesco a muovere le dita!
Cosa? Oh, mio Dio! D'accordo, ora ti portiamo al pronto soccorso.
- Okay, Phil, aiutami ad alzarlo, ti spiace? - Sono Al.
Al, non credo sia questo il problema, ora come ora, Mark si è fatto male. Dai.
- Oh, mio Dio! - Che c'è?
Ho riattaccato il telefono all'intero reparto marketing. Gli ho riattaccato in faccia!
E' un'emergenza. Lo capiranno, no? D'accordo, andiamo!
- No, non toccarmi la mano! - Non toccategli la mano!
Nessuno gli tocchi la mano!
Okay. Cara, devi farci passare.
Si è rotto tre dita.
Tre dita, Jane.
Aspetta, dove sono?
- Dove siete? Non vi vedo. - Siamo qui fuori, non ci fanno entrare.
Oh, sì, va bene. Vi vedo.
Mi hanno detto di aspettare in sala d'attesa, quindi...
Non fa niente, vediamo cosa riusciamo a fare da qui.
- Okay. - Vuoi che venga a sedermi lì con te?
Beh...
non importa. Altrimenti non potrete usare le riprese, no?
Quindi, va bene così, ho una rivista, e...
Sì, va bene così.
Tre dita, Jane. Tre.
Fanno miracoli con le dita, oggigiorno.
- Sì, certo. - Mi sono rotta questa, e... guarda.
Già.
Okay. Grazie, Jane. Grazie per il sostegno.
Davvero. E' dura.
- Mi scusi, signora. - Sì?
Non è permesso usare il cellulare.
Oh, cielo. Jane?
Non c'è problema. Sei microfonata.
Possiamo sentirti.
Mi senti?
Okay, bene.
Odio gli ospedali.
Allora...
Oh, guardate qui, c'è Juna!
E' Juna! La vedete?
Eccola qui, la mia piccola!
La vedete?
Sono così contenta per lei.
Ricordo la sensazione.
Sapete, quando ho iniziato a vedere le mie foto sulle riviste...
E' emozionante. E' davvero emozionante.
Eccola qua.
Guardate! Dicono che è "L'icona fashion della TV".
Non è buffo? Io ero "L'icona 'Al Top!' della TV".
Il mondo è piccolo. Buffo, no?
Perché era in funzione?
Te l'ho detto, Mark. Mi stavo allenando.
Tu non ti alleni.
Okay, non discuterò con te quando sei chiaramente strafatto di Percocet.
E' chiaro che sei confuso. Jane, potresti aprire la porta, per favore? Grazie.
Vacci piano, tigre.
Okay.
Tutti dentro.
Signor Mark, come sta?
Beh, non molto bene, purtroppo. Si è rotto tre dita.
Ehi, Esperanza, quante volte si allena Val?
Mai, vero?
Va bene, Marky-Mark, cosa vuoi fare? Vuoi andare di sopra?
Vuoi metterti a letto, così starai più comodo?
Sì, buona idea. Mi faccio un sonnellino.
Bene.
Okay, senti qua, tesorino, ora ti rimbocco le coperte...
e passo tutta la giornata insieme a te.
Okay?
Devo solo andare al lavoro alle 15:30 per decidere i punti macchina.
- Perché era in funzione? - Mark, te l'ho detto tre volte.
Va beh, andiamo a riposare un po'.
- Juna, sei qui? - Sì, ciao.
Guarda che ho trovato.
Sei sui giornali.
Signore e signori, Juna Millken su "US weekly".
- Peter, è quel vestito! - Adoro come ti sta quel vestito.
- Non è divertente? - E' grandioso. E' grandioso.
Ricordo la mia prima copertina, per "Al Top!".
Su "Tv Guide"...
nella sezione "Da guardare".
Per tutti i Lord & Taylor!
E' semplicemente mozzafiato!
Sei sulla copertina di "Rolling Stone"? Sei in copertina...
- E' una copia autentica? - Una bozza.
Quella ufficiale uscirà tra circa due o tre settimane.
- Meravigliosa, sì. - Grazie.
E Val, lei è la mia P.R, Carolina.
- E' la migliore. - Sì, beh, ci credo.
- Ciao. - Valerie Cherish. Piacere.
Anche per me. Okay, credo di sapere quale sarà il catenaccio.
Ho ricevuto un'e-mail dal redattore di "Rolling Stone".
E Jesse dice che hai, cito:
"Il culo bianco più sexy di Hollywood"!
- No! - Oh, mio Dio!
- Congratulazioni! - Grazie!
Quindi c'è anche un articolo? C'è un articolo?
- Sì. Già. - Caspita! Piccola, sono fiera di te.
- Grazie. - Davvero fiera.
Carolina, senti, se hai bisogno che faccia qualche telefonata per lei...
basta dirlo, okay? E prometto che non accennerò solo al suo culo, va bene?
- Ma ti pare? - Ehi, Peter, hai per caso...
dei bikini che hanno bisogno della nostra approvazione?
Le scelte di questa settimana sono su quello scaffale.
Che ve ne pare?
"Got Millken?"
- E' proprio... - Da leccarsi i baffi!
Già.
- Una figa spaziale! - Già.
E' dannatamente... Cioè, guardati! Guarda, sei una figa spaziale, signorina.
- E'... sì. - Grazie.
- Non è fantastico? - Dio, Val, è fantastico.
Un fisico così...
e mangia così.
Ti amo, cazzo. Sei la mia donna ideale. Guardatela!
- E' incredibile. - Juna, è... è...
- è veramente... - Sì, è ottimo per lo show.
Stavo giusto parlando con l'ufficio marketing, stamattina.
Gli ho detto che dovrei apparire di più sulla stampa.
Per "Annoiati e contenti" e per "Il ritorno".
- Si deve diffondere la voce. - Oh, Val!
Dovresti parlare con Carolina, siete entrambe molto intelligenti
e in gamba e... Insomma, non avrei ottenuto la copertina, senza di lei.
- Sì. No, è brava. - "Rolling stone", bello. Che figata!
Ti prego, dimmi che hai nominato lo show.
L'ha fatto. Un migliaio di volte. E ora, quelli della casa discografica sono incazzati.
- Scusa. - Ascolta.
Dovremmo davvero parlare, sai, perché sto cercando qualcuno.
- Certo. Certo. - Vuoi?
Vuoi prendere un appuntamento o... Ecco.
- Certo. - Prendilo.
Flash P.R.
Evidentemente Carolina è molto occupata, ma è un buon segno.
Significa che lavora per i suoi clienti.
Sono passati 15 minuti.
La puntualità è importante.
Dimostra che dai valore al tempo degli altri.
Sì, Mickey. Devi...
- essere più flessibile, ogni tanto. - Tu sei troppo buona.
- Valerie? - Sì.
- Carolina è pronta a riceverti. - Okay. Visto? Andiamo.
Allora, quando ero su "Al Top!", sono riuscita a ottenere, credo cinque...
no, sei copertine.
Sì, sì, sono apparsa un po' ovunque, da "Redbook" a "Cigar aficionado".
Quello è stato un vero spasso. Un bel trampolino.
Sai, avevo i capelli raccolti in alto e il sigaro.
Beh, una bella mossa. Sai, noi di Flash P.R.
crediamo sia fondamentale mostrare un attore a 360 gradi.
Come abbiamo fatto per Juna. Partiamo con una copertina sexy su "Rolling Stone",
- ma poi passiamo a... - Sì. A proposito, congratulazioni.
Hai fatto proprio un ottimo lavoro con Juna.
- Grazie. In realtà, non ho fatto niente. - Sì, un ottimo lavoro.
Era lo scatto di un articolo sulle rock band emergenti.
Hanno visto la foto. Copertina immediata.
Ho detto di sì per farli smettere di supplicarmi.
Beh...
- sembri formidabile nel tuo lavoro. Unica! - Grazie.
Davvero unica. Penso che sarebbe molto divertente fare qualcosa insieme.
Sarebbe fantastico!
Ma me e il mio socio, al momento, non accettiamo nuovi clienti.
Ho accettato quest'incontro per fare un favore a Juna,
ma prendiamo solo un paio di clienti l'anno, e tentiamo di limitarci ad artisti emergenti.
No. L'ho pensato subito che non fosse una buona idea.
Capisci? Anch'io stavo...
Non volevo che tu o Juna ci rimaneste male, capisci.
- Quindi, sì. Ho già qualcun altro in mente. - Okay.
- E' stato un piacere. - Piacere mio.
- Continua così. Okay. - Grazie.
Jane, devo...
- uscire. - Devo solo prendere la telecamera.
Va bene, attenzione.
E' sempre...
Attenzione al cavo. Okay.
Beh, sì.
Hai sentito, Jane? "Me e il mio socio"?
Ha detto "Me e il mio socio", si dice "Io e il mio socio".
Sapete, un P.R. è praticamente un portavoce...
quindi, dovrebbe saper parlare.
Giusto, Jane?
- Sì. - Sì.
Allora?
No, non fa per me.
Sì. Non è "amica delle donne", capisci?
Certe donne si sentono minacciate dalle donne molto determinate.
Insomma, mi dispiace dirlo, ma è così.
Non volevo dirlo, Rossa, ma una con quei capelli...
no.
Se l'aria fosse stata più secca, sarebbe divampato un incendio.
Bella questa.
Juna, comunque, ha ragione. Devo trovare un P.R.
Assolutamente. Sai chi era molto bravo?
Ryan.
Chi è Ryan?
Ryan, dai, quell'adorabile P.R. di "Al Top!".
- Ryan. - Lou?
Giusto.
Già. Lo so che si chiama Lou, ma io lo chiamavo Ryan...
perché assomigliava a Ryan O'Neil.
Era una cosa nostra. Un gioco tra me e lui. Comunque, lui mi capiva.
Mi capiva sul serio.
Sai, credo fosse perché era gay. Riusciva a cogliere le sfumature.
Capisci?
Devo trovarmi un gay, Mickey. Mi serve un gay.
Perché non Lou?
Rossa, è morto.
Nel '94, credo.
- Oh, no. Aveva... - No.
L'hanno investito su Barham Boulevard.
Menomale.
Non... non menomale che è morto.
Sarei felicissimo di lavorare con te.
Chi... chi non lo sarebbe?
Chi altri ha due show in contemporanea su un canale?
- E'... - Nessuno.
Esattamente quello che dicevo a Mickey,
- mentre venivamo qui, in macchina. - Sì.
E'... Mickey è vero che...
Devi scusarlo, è un tantino distratto.
Credo sia la prima volta che mangia di fianco a due Mister Muscolo.
Sei esilarante.
Mi piace pensarlo.
Pensalo pure.
Mickey, hai sentito? Noi...
No. Come non detto.
Io sono certo di voler lavorare con te.
Sta a te decidere se vuoi lavorare con me.
- Già. - Perciò...
obiettivi.
Okay.
Okay, vediamo.
Numero uno, andare da Leno prima dell'uscita de "Il ritorno alla ribalta".
Conosco il responsabile, possiamo lavorarci da subito.
Fantastico! Okay...
- sono colpita. - Beh, ma non parliamo di me.
- Continuiamo. - Okay.
- Allora, numero uno, Leno. - Bene.
Poi le riviste. Insomma, voglio delle copertine.
Sì, ottimo. E' ora di vedere Valerie Cherish senza la tuta da corsa.
Per carità, è esilarante, non fraintendermi, ma insomma!
Sei una donna bellissima.
Grazie. E' proprio questo il punto. L'hai centrato. Già.
- Billy, sei davvero fantastico. - Grazie.
Davvero, e la PMK è tra le migliori agenzie di pubbliche relazioni...
- perciò... - Beh, ho lasciato la PMK.
Tu hai... cosa...
L'hai lasciata...
appena abbiamo chiuso il telefono?
Mi sto mettendo in proprio, e sette clienti hanno deciso di seguirmi.
- Che sorpresa! Posso sapere chi sono? - Josh Scott.
- Lo conosci? - No, non mi pare.
Ellen Price...
No... non...
Posso chiederti perché te ne sei andato?
Beh, voglio essere sincero. Hanno promosso uno più giovane. Stop.
Non ne ho potuto più.
Sì, beh...
mi preoccupa un po' lavorare con un'agenzia in fase di avviamento.
- Insomma, io ho necessità immediate. - Giusto.
Ma, Valerie, mi impegnerò per te più di chiunque altro.
Insomma, so di cosa hai bisogno e so che posso dartelo.
- Valerie. - Sì?
Scusatemi, potete interrompere? C'è un disturbatore.
Va bene, molto simpatico. Potresti andar via, per favore?
- Va' via! - Puoi spostarti?
Puoi andare da un'altra parte?
- E' molesto. Forse è meglio spostarci... - Torno subito.
Non puoi.
Ciao, senti, devi andartene. Stiamo girando un reality show, non puoi restare qui.
- Fottiti, coglione. - Chiamo la polizia di West Hollywood?
- Perché poi... - Li chiami col tuo bel cellularino, frocio?
Tutto risolto, Jane.
Visto?
Lui sì che è un PR. E' la persona giusta per farmi finire in copertina.
Ecco qui.
Un'insalatona mista con del pollo appena grigliato.
- Grazie. - Ma è un piacere, tesorino.
Ecco qua.
Mark, è il mio forchettone di Simon Pearce quello che stai usando per grattarti?
- Non è molto igienico, caro. - Mi prude.
Beh, è un buon segno.
Vuol dire che stai guarendo.
Smettila.
Che hai? Cosa c'è?
- Potresti tagliarmelo? - Certo che sì.
Assolutamente.
Ci penso io.
Tipo dadolata, come nell'insalata del "La Scala".
Nessun problema.
Devono chiamarmi per una conference call.
No, no, è il mio. Mark, davvero, dovresti...
lasciar perdere il lavoro finché sei sotto Percocet.
Sai, sei un tantino rintronato. Pronto?
Valerie, sono Billy.
Ciao, Billy. Buongiorno.
Ho delle buone notizie.
Davvero? Di che si tratta? Quali buone notizia? Spara.
Abbiamo del peperoncino?
Un secondo, Billy. Come, Mark?
Abbiamo quei peperoncini che mi piacciono tanto?
Sì, certo. Dovremmo averne.
Direi che dovremmo averne.
Mi ha presa "in sposa", non "in cameriera".
Okay, Billy, quali sono queste buone notizie?
Allora, ti ho trovato una copertina.
Beh, ma è meraviglioso!
Gran bel colpo. Di che si tratta? "Redbook"?
Beh, no, loro sono interessati, ma prima vogliono vedere come va "Il ritorno".
Okay, fantastico. E' comunque fantastico.
Allora che rivista è?
"Be yoga".
Come?
"Be yoga"? Billy, non...
"Be yoga" non l'ho mai sentita.
Beh, è nuova ed è rivolta ad un pubblico moderno e trendy.
Bene, ci piace.
- Vero? - E finirai in edicola quanto prima.
Ci piace un sacco!
Tu fai yoga?
Beh, è un po' che non lo pratico, ma posso fare qualche lezione per riprendere la mano.
Tu non fai yoga.
Invece sì, Mark. Ho fatto yoga, okay? In quel...
posto...
Prana qualcosa, sulla Crescent Heights.
Okay, ecco qui i tuoi peperoncini.
- Grazie. - Fantastico, Billy. Per quando sarebbe?
Vogliono iniziare al più presto, così possiamo uscire il prima possibile.
Hanno già ingaggiato un ottimo fotografo.
Sai, ho un'idea.
Beh...
l'universo mi ha mostrato il cammino.
La copertina di yoga...
persino l'infortunio di Mark...
sono tutti segnali...
che devo abbandonare il tapis roulant.
Quel pericoloso tapis roulant che ti costringe a correre.
Ma poi, verso cosa?
Lontano da cosa?
E così ho deciso di lasciar andare tutto...
e di concentrarmi sull'interiorità.
Di concentrarmi sulle cose importanti.
Su di me.
Sul mio...
centro.
- Sul mio... - Val?
- Sì? - Mi aiuti? Non riesco a togliere il tappo.
Sono nella vasca da bagno, Mark.
Ah, okay.
Bene. Mi serve un asciugamano, ho le mani bagnate.
Ah, okay.
Uno di quelli piccoli.
Sì. Fa' attenzione.
Okay, credo che così possa bastare.
Tu prendi questo che io...
Okay, ecco qua, tesoro.
- Grazie. - A posto.
Non c'è di che.
Faccio una breve pausa per il montaggio, okay?
E così ho deciso di abbandonare l'allenamento fisico...
per dedicarmi a quello dello spirito.
Creerò uno spazio zen.
Dannazione!
- Che è successo? - Mi sono cadute tutte le compresse.
Aspetta, vengo a darti una mano.
Arrivo.
Ma fai il bagno con il costume?
Sì, Mark. Proprio così.
- Perché? - Non faccio scene di nudo!
Voglio partire dal Budda.
Una volta scelto quello, sapremo come arredare il resto della stanza.
Interessante. Hai fatto così anche con Goldie?
Adam ha progettato la sala zen di Goldie Hawn.
Preferirei non parlare dei miei clienti.
Ma certo, sì.
Spero tu non abbia problemi anche con la pubblicità, perché...
sai, questa sala zen si beccherà tre pagine su "Be Yoga".
No, anzi, ne sono entusiasta, davvero. E' solo che preferirei non parlare dei...
Ho capito. No.
Ho capito.
Ho sentito che Goldie ha messo l'oscar nella sua sala zen. E' vero?
- No, tranquillo. Ho afferrato. - Sì, grazie.
E' che pensavo di fare la stessa cosa con il mio People's Choice Award.
- Signora Val? - Sì?
Dove metto lo "Scribble"?
- Si dice "Scrabble", cara. - Scrabble.
E sì, metti tutto nelle scatole.
Tutte le cose vanno inscatolate e portate via.
La stanza dev'essere svuotata. Non voglio nessun ricordo.
- Sai com'è. - Allora...
quale Budda preferisce?
Beh, quello no. Mette un po' paura.
Quello è troppo piccolo.
Questo è perfetto, direi.
Proprio da Goldie Hawn.
Da Golden Globe!
- Non me la levo dalla mente. - Dove siete tutti?
Siamo qui, Mark!
E' stato davvero buffo...
- Quello va bene. - Salve, signor Mark.
- Come è andato il rientro al lavoro? - Bene.
Bene. Fantastico.
Mark, ti presento Adam Maya. L'arredatore d'interni.
E' un piacere.
- Cosa le è successo? - Sono caduto dal tapis roulant.
Mentre si allenava?
Già.
Guarda che roba! Di già, eh?
Beh, certo. Dobbiamo rientrare nei tempi.
Il servizio fotografico è tra quattro giorni, e così con Adam stavamo...
decidendo quale Budda...
Budda... con la "u" o con la "a"?
- Come preferisce. - Okay.
- Allora, Budda. Con la "u" è meglio. - Perfetto.
Noi pensavamo a questo qua, Mark. Tu che ne dici?
Certo, quanto viene?
Mark, non si può dare un prezzo alla spiritualità.
Invece sì. Quant'è?
Viene 12.000.
12.000?
E' anche automunito?
E' del sedicesimo secolo.
- Davvero? Caspita! - Già.
Beh, sì. Comunque è tanto. E' parecchio.
Invece, quello che fa paura quanto viene?
1.500 dollari.
Il prezzo, almeno, non fa paura, eh?
- Discutetene pure. - Va bene.
Io intanto vado a prendere dei campioni di parquet.
Grazie. Grazie.
Grazie mille.
Già.
Il pavimento non lo cambiamo.
- Non serve... - Non lo so, Val.
Già.
- Cosa? - Non lo so.
Mark, due giorni fa eri d'accordo anche tu.
Ero fuori come un balcone. E poi, tu yoga non lo fai nemmeno.
Sì che lo facevo, Mark! Facevo Hatha...
- Hatha yoga. - Quando?
Facevo delle cose, sai, prima che ci sposassimo!
50.000 è il tetto massimo, come avevamo stabilito.
D'accordo, cercherò di contenere il prezzo.
Ma dobbiamo fare tutto in tempi stretti e questo alza il prezzo, capisci?
Val, questi cosa sono?
Ecco dov'erano!
Jane...
Jane, aspetta di vederli.
Oh, mio Dio!
- Salve, salve, salve! - Ciao!
- Scusa! - Non fa niente. Non fa niente, entra pure.
- Volevo mostrarti una cosa simpatica. - Dai.
Sai, sarò sulla copertina di "Be Yoga".
- Davvero? Non sapevo facessi yoga. - Sì, ho appena ripreso.
- Figo. - Sabato ho una lezione privata, a casa.
Ma è fantastico!
Ci credi che non ho mai fatto yoga?
Allora sabato dovresti venire anche tu.
Sì, vieni. Ci sarà anche Mickey.
- Si vedrà. - Beh, vedremo.
Quanto mi piacerebbe, Val. Sarebbe fantastico.
- Sì! Più siamo, meglio è. Sul serio. - Sì. Okay.
Comunque, stavo buttando via della roba. Sai...
distaccarsi dai vecchi ricordi è un concetto importante nello yoga.
- Okay. - Già. Ad ogni modo, ho trovato questi.
Oh, mio Dio! Val!
Ma è incredibile!
Guarda che capelli! Così anni '80.
Già, non è... non è buffo? Stiamo parlando dell'anno in cui è uscito "Al Top!", quindi...
- Ragazza, hai i jeans slacciati! - Lo so!
Guardate! Ha la cerniera aperta.
Val, non ci posso credere!
Lo so, è un po' osé.
Osé?
Zia Sassy... brutta svergognata!
Peter? Peter?
Non odiarmi. Ci sono altri cambiamenti.
- Tom? Tom? Devi vedere questo poster. - Questo è per te.
- Dai, Val. E' troppo sexy. - Che cos'è?
Accidenti...
Val.
Avevi un corpo da urlo.
Mi sono sempre mantenuta...
in forma.
Paulie non sa cosa dire.
Cavolo.
Non è riuscito a gestire la tensione sessuale tra noi due.
Tesoro, lo voglio.
Per appenderlo da qualche parte?
- Sì, amore, per favore. - Fantastico!
Possiamo fare le gemelline dei poster.
- Già... le gemelline dei poster. - Esattamente.
Riproviamo la posizione del guerriero.
- Va bene. - Fate un bell'affondo...
braccia distese orizzontalmente e sguardo frontale.
Adesso...
- provate a rilassare i fianchi e... - Scusa.
Erano rilassati, ma poi mi hai toccata e ho perso l'equilibrio... Va bene.
- Va bene, cara. - E' difficile.
Allora passa alla posizione del bambino, Juna.
Se una posizione è troppo dolorosa, fermatevi un attimo.
Non me lo farò ripetere due volte.
La posizione del bambino è eccezionale.
Massaggia gli organi e distende fianchi e glutei.
Che sensazione meravigliosa!
Lasciate che il rumore fluisca attraverso di voi.
- Sì... capisco. - Individuatelo e lasciatelo andare.
- Valerie? - Sì.
Dobbiamo fermare questo rumore martellante.
Jane, individualo e lascialo fluire attraverso di te.
Okay...
ma non potremo usare queste riprese.
Hai ragione. Sì.
Le telecamere. Mi scusi?
Salve. Potreste fermare i lavori per qualche minuto?
Grazie. Grazie. Va bene, perfetto.
Torniamo a noi.
Bene. Adesso, Valerie...
prova a...
- tieni tese le cosce. - Sì.
Già, la posizione del guerriero è molto impegnativa.
E' la seconda. La seconda posizione del guerriero.
- Giusto. Okay. Piegati, piegati. - Sì, okay, sì.
Fa un po' male, fa male.
Okay.
Distendi la gamba destra.
Una volta ci riuscivo.
Beh, sai...
prova ad accettare...
dove sei adesso, capisci?
Lo yoga consiste nell'accettare i propri limiti.
Okay, no... E' che...
Non preoccuparti. Ci riuscirai, prima o poi.
Mia, tesoro, non ho tempo di "riuscirci, prima o poi".
Domani ho il servizio fotografico per la copertina di una rivista di yoga.
Sarai sulla copertina di una rivista di yoga?
Perciò vorrei che mi insegnassi una posizione che sia in grado di fare.
- Caspita, ci aspetta un bel lavoro. - Già.
Non avevi detto che sapeva fare yoga?
Ma quello è yoga.
Dovremmo fermarci e rifarla.
Ci fermiamo? Dobbiamo fermarci? Sì.
Mickey, mi fa male tutto, mi fa male tutto, mi fa male tutto.
Val, tesoro.
Una domanda... cosa sta succedendo?
- Sembri molto sofferente. - Beh...
ho provato questa posizione per tutta la sera e stamattina non riuscivo a muovermi.
- Ti prendo un antinfiammatorio? - Ne ho già presi sei.
Proviamo una posizione diversa?
Dobbiamo fare questa. Dobbiamo fare questa.
E' la più adatta al mio corpo e...
- la pettinatura è quella giusta. - D'accordo.
- E' tutto un insieme che lavora in armonia. - D'accordo.
Vi dispiacerebbe riprovarla?
- Sono pronta. Sì. - Sicura? Okay.
- Tocco la pancia del Budda per scaramanzia. - Va bene.
- Okay... okay. - Ci siamo.
Okay.
Sì, ecco.
Si è allenata molto ieri sera ed è piena di dolori, ma...
Non mi importa se è piena di dolori. Devi riprodurre la posizione esatta.
Beh, ci...
sono quasi, okay?
La mia yogi ha detto che lo yoga consiste nell'accettare dove sei. E io sono qui.
Questo non è yoga, è la copertina di una rivista di yoga.
Sì, ho capito. Ho capito, e ci sono quasi.
Ci sono quasi. Sì, devo solo riscaldare i muscoli.
Si stanno sciogliendo.
Lo sento, sì. Adesso va meglio.
Va bene... ci siamo.
Okay, non esiste proprio.
Se appari su "Be yoga", dovresti essere in grado di fare yoga.
Questa copertina le è stata garantita.
Non le è stato garantito un cazzo.
- Ehi! ehi, ehi, ehi! - Ma che cazzo di problema hai?
Siamo in una sala zen, d'accordo? E' un luogo di pace.
Okay? Non ho pagato 63.000 dollari per mandare tutto a quel paese.
Ce la posso fare, ce la posso fare. Ieri mi è riuscita alla perfezione.
Datemi solo un minuto, mi serve solo un minuto...
per trovare il mio centro, okay? Mickey...
portami un paio di pillole di Mark.
Tre.
E' bella.
E' venuta bene.
Ciao, Billy.
Ehi, Val, hai visto la foto su "US weekly"?
Sì, sì, ce l'ho proprio qui davanti.
- Proprio bella, vero? - Sì, è fantastica.
"Juna Millken va a fare yoga a casa dell'amica Valerie Cherish."
Già, eccolo qui, fresco di stampa. E' fantastico.
- Davvero fantastico, non ricordo se... - Già.
- Buongiorno, signora Val. - Giorno, Esperanza.
Se l'ho accolta alla porta.
C'erano i paparazzi lì davanti, potrebbe esserci una foto di me nei paraggi.
Ne usciranno delle altre, "LA Parent" ne ha ancora tantissime,
e sono in contatto con "Brentwood magazine". Stiamo trattando.
"Brentwood magazine"? E' per una copertina?
Ne parleremo, mi devono richiamare.
Fantastico. "LA Parent" non mi convince, è gratuita.
Sì, è gratuita, ma la leggono tutti. E' ad alta tiratura.
Mi ha appena scritto il mio assistente.
Forse "Annoiati e contenti" è stato menzionato su "People".
- Davvero? Dovrei averla qui. - Darò un'occhiata.
- Dovrei... dovrei averla qui. Va... va bene. - Do un'occhiata e ti faccio sapere.
Va bene. Ciao.
Questa non è "People".
Devo averla... C'era "People" qui, Jane, non...
Ti ricordi? Non l'avevo presa? Non avevo comprato "People"?
Non avevo preso "People"?
Jane?
Eccola qui, eccola. Perfetto.
Traduzione: Manchester, Winchesterina, ziomele, Cloud of Spruce, Maricchia
Revisione: Morgana www.subsfactory.it